삽 한 자루 / 권남희
삽을 갖고 싶었다. 아버지의 삽자루는 열 살 소녀의 키를 넘으니 제대로 삽을 다룰 수 없지 않은가. 내 마음대로 땅도 파헤치고 아버지처럼 밭도 만들어낼 수 있는 삽 한 자루 생기기를 속으로 바랐다.
아버지에게는 연장이 많았다.
비닐하우스가 한 동 지어진 마당 한쪽에 농기구가 들어 있는 창고를 염탐하곤 했다. 창고에 들어서면 아버지의 연장들은 내 마음을 아는 듯 정렬한 채 나를 보았다. 내 공부방보다 훨씬 넓고 정리가 잘 되어 있어 농사일에 바쁜 아버지가 언제 이렇게 정리를 할까, 심지어 집수리를 하는 중 나온 녹슨 못까지 공구함에 가지런히 누운 걸 보고 감탄했다. 겨우 한 평 넘을까 하는 내 방에 책과 옷가지를 엉망으로 버려둔 나는 살림살이나 학습도구 하나도 제대로 간수하지 못하고 있으니 부끄럽기도 했다. 곡괭이, 낫, 삼태기, 온실 문짝, 농약통, 삽 몇 자루 등의 연장을 능숙하게 사용하는 아버지는 그만큼 집안 살림도 잘 일구었다. 아버지가 부지런히 삽으로 땅을 파헤칠 적마다 밭이 늘어나고 살림이 불었다. 삽 몇 자루로 아버지는 농토를 가꾸어 특수작물을 재배하며 우리 4남매를 가르치고 살게 하니 대단한 능력자였다.
아침 일찍 밭으로 나가기 전 아버지는 마당의 온실을 가꾸고 다른 채소를 심기 위해 삽으로 흙을 고르기도 했다. 늦가을에는 배추와 무를 땅 속에 묻어두었다가 설이나 정월 보름, 이른 봄이면 캐냈다. 양 손으로 삽을 잡고 힘주어 밀면 삽은 땅 속으로 쑥 들어가고 다시 흙이 뒤집혔다. 능수능란하게 삽질하는 아버지를 눈여겨 본 다음 나도 삽질을 흉내 냈다.
분가한 형님을 대신해서 서당만 마친 후 십대 때부터 큰 농사를 짓기 시작했다는 아버지는 삽만 있으면 못할 게 없었다. 혼자 몸으로 북한을 탈출한 아버지에게 삽은 친구이고 고향 땅이고 마음속에서 만나는 가족이었다. 모든 아픔을 묻고 자식들이 열심히 공부하기를 바라면서 아버지는 죽을힘을 다해 노동을 했다. 아버지는 혼자가 아니었지만 분명 ‘나는 혼자야, 외로워’ 그런 생각을 하고 있다는 느낌을 받을 때가 있었다. 나는 아버지를 위로하는 방법으로 아버지 앞에서 삽을 들고 이리저리 땅을 파헤치곤 했다. 삽으로 흙을 파헤쳐 뒤집어 놓고 때로는 이랑을 만들기도 했다. 봄날 들뜬 땅은 삽질하기에 얼마나 좋은 시간인가. 지난 시간들의 씨앗이 숨어 있고 깊이 삽질하여 뒤집으면 미처 녹지 못한 겨울 한기가 엉켜 있다. 땅이나 사람이나 속을 뒤집어엎는 일은 후련하고 재미있는 일이었다.
어느 날 내게도 맞는 삽이 생겼다. 닳아서 쓸 수 없는 삽을 아버지가 내 키에 맞게 자루를 고쳐놓은 것이다. 나는 학교에서 돌아오면 신이 나서 삽을 들고 땅을 골랐다. 특별히 땅을 고르면서 무얼 심어둔 것은 아니다. 화단의 꽃을 정리하고 두엄자리를 쌓아올려 봉분을 만들었다.
공부하기 싫으면 삽을 들고 땅을 파던 내가 고등학교에 올라가면서 갈등하기 시작했다. 나는 아버지와 달랐다. 아무리 삽을 잘 다루어도 아버지처럼 대지의 주인은 될 수 없었다. 곁눈질로 아버지를 보면서 ‘아버지가 공부를 했다면 지금쯤 대단한 사람이 되지 않았을까?’ 안타깝게 생각했지만 삽은 내 장화와 함께 창고에 슬그머니 가두고 나만의 연장에 몰두하기 시작했다. 아비지를 졸라 사게 된 카메라는 삽에 비할 바가 아니었고 팝송 음반을 사다가 듣느라 아버지가 마당에서 일을 해도 내 방에 숨어버렸다. 내가 쓰는 삶의 연장들은 아버지의 삽보다 더 대단한 문명의 이기들이었다.
내 이기적인 변화에도 아버지는 묵묵히 농기구를 친구삼아, 타고난 농사꾼처럼 일만 했다. 내 교복을 다시 맞추어 입고 교과서를 바꾸고 입학금을 낼 때마다 아버지의 삽도 재로 바꾸기를 얼마나 했을까.
대학 다니면서 나는 아버지와 거리가 완전히 멀어졌다. 시내를 어슬렁거리고 남학생들과 어울려 다니느라 아버지를 밤늦도록 마당에 서 있게 할 뿐이었다.
몇 십 년 만에 찾아온 더위로 온 나라가 피서객들로 꿈틀거리던 날도 아버지는 새로 산 삽 한 자루와 도시락을 자전거에 싣고 밭으로 갔다. 돌아오는 길 길 집근처 건널목에서 과속차량에 치여 삼도 부러지고 아버지의 온몸도 부서졌다. 돌아가시면서도 일 걱정을 하시다 숨을 거두었고 나는 아버지의 처참함 마지막을 목격하고 죄책감에 휩싸였다.
장례식 날 아버지 관 위에 흙을 뿌리며 삽을 들다가 나는 정신을 잃고 말았다.
어린 날 삽 한 자루 갖기를 욕심냈던 내가 대학을 졸업하고도 아버지에게 아무 보답도 해주지 못한 채, 아버지의 삽 한 자루에도 미치지 못하는 사람으로 남은 것이다.
얼뜨기 인생으로 다시 삽질해야 하는 시간, 아버지를 땅에 묻고 나는 그 산에 오랫동안 앉아 있었다.
